Le Fil Rouge Créatif III : Giklipédia

Je fais suite à une idée de Plume33 (merci ) qui réagissait à mon petit délire de cette semaine ici [www.bobvoyeur.com] - et vous propose de lancer notre wiki-encyclo-rigolo-pedia en mode collaboratif. Un peu comme sur mon pseudo article scientifique, je vous propose de traiter avec humour et décalage bienveillant les petits et grands biais de notre communauté.

### Amis lecteurs, n’y voyez rien de personnel, nous sommes entre personnes de bonne compagnie, on doit pouvoir rire de tout … ###

Notre Giklipédia, je l’imagine ouverte à toutes et tous et mélangeant joyeusement des posts mixtes :
- des sujets / histoires à traiter/définir par les rédacteurs volontaires Giklipédiants: trucs cocasses, bouts d’histoire, … etc. proposés par tout un chacun,
- des articles de toute taille (et toute forme style) traités par les rédacteurs volontaires Giklipédiants.

Pas d’inscription, pas d’interdit autre que respect des autres et des CG du forum.

Lancez- vous…

TTBM( (sigle masculin, physique socio-libertine)
————-
Acronyme signifiant Très Très Bien Monté, issu de la théorie libertine d’Einstein qui stipule que l’importance d’un attribut masculin est directement proportionnelle à l’ego du sujet observé, mais inversement proportionnelle à la capacité cognitive des témoins restés sans voix face à l’annonce et son visuel.

(Definition alternative de physique quantique libertine)
Acronyme décrivant une propriété quantique hypothétique selon laquelle l’organe masculin existe simultanément dans un état de grandeur remarquable et de doute existentiel, ne prenant une taille définitive qu’au moment précis où il est observé par une personne extérieure.

Bon sujet belleronde89,


Je vous propose la déclinaison suivante pour TTBM


"Très Très Bien Monté" peu se varier en "Très Très Bien Membré", c'est la même dénomination je vous l'accorde.

Changer juste un mot peut...comment dire.. amener une rugosité ou un relief supplémentaire à l'association de mots.


Concernant la théorie libertine d’Einstein,le variant suivant pourrait faire valoir.

l’importance d’un attribut masculin est inversement proportionnelle à la taille de sa voiture ou à la puissance de sa moto.

Bien évidement c'est juste une théorie de par moi même !!!

Votre humble lecteur assidu.

Bien à vous

ESNANT29

Je rajouterais pour compléter la théorie de la relativité d'Einstein...
Oui, tout est relatif et le ttbm pour quelqu'un, en l'occurrence celui qui choisit d'annoncer cette qualité physique n'est souvent pour d'autres qu'un tbm voire un simple bm.

@belleronde, Monté ? Membré ?
Et le bien monté est-il un gage de bien démontée ? (Oh, que cette expression est laide!)

Oh, esnant, nous avons à peu près posté en même temps :)

Je vous l'accorde,

C'est surprenant,je me suis posé la question de votre rapidité à écrire.

Quelle dextérité au clavier, ai-je pensé.

Bien à vous

ESNANT29

Bon. Je ne vois plus qu'une chose à faire.

Oui … compléter… par une définition alternative :

—————
TTBM (sigle masculin, anatomie libertine)

Très Très Bien Membre (familièrement appelé « démonte-pneu ») :

Désigne, avec admiration et humour, les individus dotés d’un attribut anatomique masculin remarquablement généreux. Appréciés dans certains contextes libertins, les détenteurs du statut TTBM se distinguent non seulement par une taille supérieure, mais aussi par une réputation implicite de savoir-faire et de précision technique.

Synonymes affectueux :
- « Mécanicien de la volupté »
- « Expert en ajustements précis »
- « Spécialiste de la géométrie variable »

Garantie associée :
Toute interaction avec un TTBM est généralement considérée, dans l’imaginaire collectif libertin, comme une expérience positive où les partenaires, loin d’être déçus, en ressortent tendrement « démontés » mais heureux, rappelant qu’avec un excellent outil vient souvent un excellent technicien.

BBW (sigle féminin, physique socio-libertine)
Acronyme signifiant Big Beautiful Woman, désignant une femme aux formes généreuses dont la présence exerce, selon une théorie socio-physique reconnue, une attraction gravitationnelle proportionnelle à son assurance. Ce phénomène provoque souvent chez les observateurs un état hypnotique agréable, une légère désorientation cognitive ainsi qu’une baisse momentanée des capacités verbales.

Définitions alternatives :
- Big Breast Woman : Variante concentrant principalement le pouvoir attractif dans la région thoracique, générant parfois un ralentissement notable des capacités cognitives masculines.
- « Born to Be Wild » : Interprétation underground moins répandue décrivant l’état euphorique incontrôlable provoqué chez les individus exposés durablement au charme magnétique d’une BBW. (Voir aussi : « Hypnose Libertine ».)

BMC (sigle féminin, fashion victim)

Pour cet acronyme, c’est très cliché, mais riche d’enseignements. Généralement L’âge de la BMC oscille entre 35 ans et 75 ans.

Grace à l’acquisition de sa MC, elle se sent à sa place parmi ses pairs. Elle a réussi ou elle le pense fortement.


Avant d’en venir au fait, il faut aussi tenir compte du dress code associé au personnage. Généralement blonde ou fausse

Blondasse peroxydée équipée au minimum d’un accessoire à motif léopard. Sac à main foulard, chemisier ou veste.



Comme tout le monde piaffe d’impatience j’en viens au fait :


BMC blonde en mini Cooper qui se décline évidement en Blondasse en mini Cooper.


Pour conclure, Il y a de fortes probabilités aussi que la fille de la BMC, si son âge est inférieur à 25 ans roule, elle de fait en Fiat 500.



Voilà de quoi égayer vos trajets, vous pourrez tirer vos conclusions par vous-même.

Nos filles vous emmerdent, quoi.
So what.

Loin de moi de jeter l’opprobre sur la descendance féminine des BMC

De facto, on ne deviens pas BMC par transmissions génétique mais par choix personnel ou mimétisme.


@bouchecousue, je m'en veut de vous avoir offensé,si c'est le cas, veuillez accepter toute mes confuses.


Pour clore le sujet des BMC je m'adresse à mes coreligionnaires bipèdes à sacoches qui suivent ce post,et je les devine nombreux

derrière leurs écrans.


La BMC lambda est tout à fait abordable malgré son ego surdimensionné,il vous faudra faire preuve de patience et la flatter en

permanence, un moment elle baissera la garde, charge à vous de ne pas rater votre fenêtre de tir.


Bien à vous

ESNANT29



Modifié 1 fois. Dernière modification le 11/03/25 23:38 par ESNANT29.

Esnant29 a écrit: La BMC lambda est tout à fait abordable malgré son ego surdimensionné,il vous faudra faire preuve de patience et la flatter en

permanence, un moment elle baissera la garde, charge à vous de ne pas rater votre fenêtre de tir.


Désolée de te contredire mais les BMC(blonde ou brune) ont plutôt tendance à considérer les hommes qui les flattent comme des boulets, ce n'est pas ainsi que tu pourras les séduire, mais en faisant tout le contraire.

Si je suis votre raisonnement, Euricyde, il a toute ses chances

Avec son humour et son second degré sans doute.
En se moquant d'elles et en laissant entendre qu'il les prend pour des idiotes sans cervelle, il attire au moins leur attention. ce qui n'est déjà pas si mal.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/03/25 12:30 par eurydice.

Je complète par un explication plus visuelle et plus terre à terre de la BMC

Je ne peux publier de photos ici mais une recherche simple vous donnera un échantillon remarquable de l’archétype de la BMC.



petite devinette:

mon prénom commence par un I, mon nom par un B je suis l'épouse de l'ancien maire d'une commune bordée par la seine

et le périphérique et d'autre part par la commune Neuilly sur Seine et celle de Clichy.

Maintenant que vous avez tout ou partie de la réponse aller sur le HUFFINGTON POST et taper mon nom et mon prénom, faites une recherche

par image.

Mon cher Esnant29

Un petit complément pour le lien à Giklipedia:

—-
La BMC, outre ses qualités automobiles et esthétiques, fréquente volontiers les zones propices au voyeurisme chic : parkings de clubs privés, abords de plages libertines ou stations-services judicieusement placées sur la route des lieux échangistes. Sous son personnage soigneusement étudié, elle dissimule avec élégance des envies et pulsions qu’elle satisfait discrètement derrière ses lunettes léopard, idéales pour une observation subtile mais approfondie.
Elle cristallise ainsi les fantasmes de certains voyeurs, notamment amateurs éclairés de MILFs ou même, pour les plus audacieux, de GMILFs.

Bien vu belleronde89,


Vous nous apportez là un complément d'information nécessaire .


Charge à nous, bipèdes à sacoches d’être particulièrement vigilant lors de notre prochain complément de carburant.

Donc par porosité une BMC peut cacher une MILF ou une GMILF

Cette découverte m'émeut au plus au point,j'en suis retourné

je suis pratiquement en état de DME.

Je développerais cet acronyme/syndrome dans la journée.


Bien à vous

ESNANT29

Guide des orientations sexuelles
(anthropologie libertine)

Le monde des orientations libertines modernes est vaste, complexe et fascinant. Voici un petit jet à compléter d’un article tour d’horizon de cette diversité captivante :

Métrosexuel

Individu dont l’élégance raffinée et la parfaite maîtrise des tendances urbaines et des soins personnels suscitent admiration et désir. Il est reconnu pour sa capacité naturelle à assortir des accessoires improbables et à discuter avec aisance de nuances subtiles de couleurs ou de textures de soins hydratants.

Soupionsexuel

Attiré principalement par la finesse culinaire, notamment la capacité à préparer des recettes complexes sans recette sous les yeux, telles que monter une mayonnaise ou réussir un soufflé du premier coup.

Sapinosommelier

Éprouve une intense attraction devant une maîtrise impeccable des nuances œnologiques. La simple évocation d’un cépage rare peut provoquer une émotion érotique immédiate.

Netflixosexuel

Excité par la connaissance exhaustive des séries confidentielles nordiques sous-titrées en finlandais. Il est particulièrement sensible à une analyse approfondie de séries dont la diffusion dépasse rarement trois saisons.

Bibliosexuel

Fétichiste littéraire chez qui la simple vue d’une bibliothèque bien organisée, l’odeur caractéristique d’un livre ancien ou la mention d’un auteur méconnu suffit à déclencher une excitation subtile mais intense.

Technosexuel

Personne attirée érotiquement par la maîtrise technique du partenaire, que ce soit dans l’art subtil du montage d’un meuble en kit, le doux murmure d’un moteur parfaitement réglé, ou encore la précision chirurgicale lors d’un changement de roue.

Sapiosexuel

Individu dont l’excitation érotique dépend directement de la capacité intellectuelle et philosophique du partenaire. Pour le sapiosexuel, rien ne stimule davantage qu’une conversation érudite sur Kant ou un débat passionné sur les subtilités métaphysiques d’un film scandinave confidentiel.


—-
À compléter

Très intéressante cette liste, les bibliosexuels m'attirent tout particulièrement

@Eurydice à compléter ?

Moi, en bonne gourmande j’aurais besoin de cocher plusieurs cases …

( ce « petit jet » lapsus oh combien réjouissant de premier jet … vu le contexte giklipedien … me ravit )

@belleronde89 : lapsus ? vraiment ;-) ? J'avoue la formulation m'a fait tiquer direct ...

MONOSEXUEL MONOTTE SEXUEL

Personnage qui pratique seul,ni par choix ni part désir mais par obligation.


Utilisant les supports visuels d'internet pour assouvir son besoin de jouir.


Parfois à l'aide d'un sextoy du commerce, ou d'un ersatz ressemblant, ou encore d'une création artisanale de lui même.




MOMOSEXUEL

Déclinaison du premier cité, de sexe masculin généralement.Un peu rustre et malpoli, toujours de mauvais poil.

Un peu comme un boubourse mais sans manière, sans civisme et d'une incorrection totale.


En revanche, les supports visuels utilisés seront sous forme paginées, avec bien sur la page centrale sur papier glacé.


La plupart du temps le MOMOSEXUEL possède aussi de ces anciens calendriers à pin up qui se trouvait jadis au fin fond des garages

d'automobiles.

DME (syndrome masculin, contrôlable /incontrôlable)

La DME

Elle s’explique par un état physique incomplet, du fait d’une mécanique des fluides défaillante, dit de travail et non de plaisir,

ou de l’action volontaire du porteur grâce à une propension maitrisée de l’appendice.

Pour que tout un chacun puisse poursuivre la lecture de ce post avec aisance, j’estime donc nécessaire de donner tout de suite

la définition de cette contraction, tant pour les néophytes que pour les érudits de mécanique appliquée de tout poil, qui je le

sais par expérience, sont nombreux ici.


Je les invite donc à compléter, modifier, orienter, voire me reprendre (par l’écriture uniquement, je précise) ce post si le

moindre doute les habite concernant l’exactitude de mes travaux de recherche et de constatations sur la DME.



DME Demi Molle Exploitable



Il faut néanmoins distinguer parmi les heureux ou malheureux titulaires de DME les deux grandes familles, à savoir :



-Les contrôlables :


Le porteur est décontracté, par une saine maitrise de son plancher pelvien, il envoie la juste mesure de fluide préconisé dans l’appendice, un

peu comme les ballasts de sous-marin, évidement tout un chacun me reprendra, « eh dans les ballasts c’est de l’air ». Je sais mais c’est le

seul exemple que j’ai sous la main en mémoire.


Très pratique à la plage naturiste par exemple, le gland à peine découvert, si j’ose un comparatif, un peu comme le versaillais de base avec

son petit pull négligemment noué sur le devant de sa petite chemise manche courte à petits carreaux.

La grande classe en fait.


A contrario de ses camarades de parasols, pour l’un bandé comme un arc et prêt à lâcher toute sa cavalerie à la moindre vue d’un mollet


galbé et l’autre qui tire sur sa nouille avec plus d’opiniâtreté que d’efficacité pour tenter un tant soit peu de rigidifier son mollusque flasque.



-Les incontrôlables :




Dame nature est cruelle parfois, on peut distinguer ceux qui ont pu ou ne peuvent plus.


Soit parce que c’est comme ça,ou par manque de gymnastique ou parce qu’il ont péchés par excès de gourmandise.


D’ailleurs j’ai posté récemment sur le forum sur le post « Bander bien dur », sans doute dans trucs et astuces, je ne m’en souviens plus, bref…


Je donne quelques clés et pistes de travail salutaire pour retrouver un contrôle du dit appendice.



Bien à vous.

ESNANT29

Belleronde89:

La définition des Bibliosexuels est parfaite, il n'y a rien à ajouter.
(Mon attirance pour les Bibliosexuels est ancienne, derrière il y a une histoire, bien sûr)

J'aime aussi les Sapiosexuels, Mais avec Nietzsche à la place de Kant, et le cinéma muet allemand d'avant guerre au lieu du cinéma scandinave.

Esnant29: Pour la DME, il y a la petite pilule bleue, non ? on nous aurait menti ?

@Vitaminex … en vrai ? Oui … ;)

@Eurydice variante N alors …

@plume33 c’est beau un livre …

Fantasmeur / euse libertin (psychologie libertine)

Individu doté d’une imagination particulièrement développée, capable d’élaborer avec précision et passion de multiples scénarios libertins complexes sans pour autant franchir le pas vers la concrétisation. Ce personnage est apprécié pour ses talents narratifs et la qualité littéraire parfois remarquable de ses échanges. Sa capacité à imaginer des situations sophistiquées contraste souvent avec sa difficulté à les réaliser concrètement.

Syndromes associés :

- Le Syndrome d’Alice (au pays des lapins) : Pathologie imaginaire affectant le fantasmeur libertin, caractérisée par une aptitude remarquable à traverser le terrier vers un monde merveilleux de fantasmes élaborés, suivie d’une incapacité chronique à réapparaître au rendez-vous prévu, abandonnant systématiquement ses partenaires dans l’attente.

Syndrome de la Désertion : Tendance chronique à poser des lapins à ses partenaires potentiels dès que le scénario imaginé menace de devenir réel. Ce comportement est considéré comme un mécanisme d’autoprotection face à la pression sociale liée à la performance sexuelle.

les Bibliosexuel me parle bien aussi , distinguo a faire entre Biblio publique ou l'on shut shote avec une im pression , se se trouver dans une centrale du savoir , pouvant etre entouré de zeunes garcons , hommes de zeunes filles , femmes, en apnées plongées dans differentes eaux plus ou moins claires , révant d'attribuer certaines lectures licensieuses aux zuns et zunes ascetes les plus décentes ,
la private domestico Biblio celle ci pouvant etre foutrarquement classée pouvant donner des genres de cote à cotisme improbables , zinzinspirant, carrement inconvenants comme le souligne' Belle ronde' l organisation de la dite madame peu faire partie de la febrélité fievreuse une fois que l on se trouve devant son corps , ses effluves plutot vieux parfums capiteux ayant enivré d avantage Montesquiou que Marcel ; ou odeur d' exemplaires sortant de l imprimeur , lencre frais ,je reconnais que ca serait d avantage ma came , new parfume pas de modeux ayant juste posé leur marque dessus , il y a aussi l harnachement de la Biliothecaire salope vendu a coté de l infirmiere , l 'hotesse de ll air , ce costume déguisement qui aurait pu n' etre pas loin de celui de la secretaire aguicheuse mais avec un cote davantage pour connaisseurs pervers composé, d une jupe largement moins courte, de plus grandes lunettes beaucoup moins fines , gillet cardigndan laine couleur mastic sur chemisier 'vert empire ' jupe lourde; longue bordeaux foncé collants tres epais une version plus hardcore du deguisement , existe avec collants de contentions.

je ne serais pas contre d entendre l ' attirance d 'Eurydice pour les Bibliosexuels

Roland Bart Simpson etant mon nom de code dans le milieu inter lope de la sapiosexualitéBibliocephale
mes preferences en la matiere seront revelés dans un autre temps

Pas de foutre sur les bouquins.

Je récite mon tantra sur la bienveillance

La Fellation

Action gourmande regroupant une série complexe de stimulations bucco-linguale de la verge dont le but est de satelliser l’organe qui lui est directement connecté dans les limbes de l’espace spatio-temporel par des vagues successives de plaisir et dont le contrôle reste à ce jour encore approximatif. Pour réussir cette mise en or bite, un savoir-faire est tout de même nécessaire et des stages de mise pratique indispensables pour valider la technique.

PRATIQUES

Là , c’est open bar ! En apéro préliminatoire, en trou normand ou en dessert post coïtale, la verge en solitaire ou solidaire avec des co-pines, la pratique suçatoire se décline en fonction des envies des protagonistes .
Avertissement : du fait du risque important d’éjaculation, une communication claire et explicite permet d’éviter de fâcheux quiproquos ou communément appelée la beuk-attitude.

HISTORIQUE

A la préhistoire, la fellation n’avait pas vraiment la cote. On n’a pas de porn-grottes ou de fresques érotiques qui l’évoque un tant soit peu. On doit donc supputer que la seule viande qu’on portait à la bouche était pour se nourrir. Il faut attendre l’Egypte antique pour voir la fellation gagner du terrain. Le bal est ouvert par le mythe d’Osiris qui, après s’être fait occire et démembré, fini par être jeté dans le Nil comme un malpropre. Repêché par Isis, elle demande à Anubis de lui façonner un pénis et lui insuffle la vie en lui prodiguant une turlutte. Merci la frangine, on peut compter sur sa famille en cas de coup dur.
Du mythe à la réalité, c’est la belle Cléopâtre, surnommée à l’époque « Grande Bouche », qui popularise la pipe. Elle est réputée pour être une experte en la matière , expertise qu’elle aurait acquise dans les bordels et peaufinée auprès de centaines de gardes. Réputation peut-être un peu surannée car véhiculée par les romains qui eux sont connus pour être de vrais langues de pute.
Entre le Vème et le XIème siècle, c’est l’âge d’or des religions monothéistes qui condamnent la fellation de 3 à 15 ans de prison. Elle reste tabou et pratiquée en secret ou en petit comité. Les hommes sollicitaient plutôt les prostituées que leurs femmes s’ils voulaient une petite gâterie.
Dans son délicieux catalogue des prix de l’amour de 1915, Mademoiselle Marcelle LAPOMPE proposait le glougloutage du poireaux pour 3 francs et 50 sous avec pression de la main et 4 francs pour le tout dans la bouche, faisant remarquer au passage que ce suçage n’était pas cher.
Il faut attendre le 20éme siècle et la libération sexuelle dans les années 60 pour que la fellation sorte de l’ombre.

SOCIOLOGIE de la pipe

La fellation comme le cuni sont de nos jours des pratiques tout à fait courantes lors des rapports intimes… dans la culture occidentale.
Elle est jugée contre nature dans beaucoup de pays comme en Inde ou certains pays d’Afrique ou par exemple.
La fellation sort des bordels pour s’inviter dans nos chaumières . Elle est considérée comme un acte de soumission, une action dégradante pour la personne qui donne et non pour celle qui reçoit .
Elle est encouragée par l’industrie pornographique comme un passage obligatoire . Mais quand est il de nos usages aujourd’hui ?
S’il y a consentement, la fellation n’est ni dévalorisante, ni humiliante, ni impérieuse. L’excitation vient du partage d’un moment ludique, excitant pour les partenaires. Le plaisir de celui qui reçoit nourrit le plaisir de celui qui donne et inversement. Tant qu’on n’appuie pas sur la tête , cette pratique est compatible avec le féminisme.

Tente celui sur le silence du mental. C'est mieux. Ou le 12: pendant la caresse, douce princesse...


(love u-mme)



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/03/25 22:52 par Bouchecousue.

Chatte de Schrödinger :
Animal à poils plus ou moins longs (tout du moins à l’état sauvage), enfermé dans un compartiment idéalement en dentelle. Tant que le contenant n’est pas ouvert, il est impossible de prédire dans quel état est la chatte. On l’imagine donc dans une superposition d’états aléatoirement possibles. Il nous faut alors générer une certaine quantité d’énergie linguistique, cinétique, et parfois même chanter des « quantiques » pour espérer la voir. Mais si un atome de vulgarité, ou de beaufitude, est émis, la relativité de l’atteindre est alors restreinte. Pire, si plusieurs particules négatives sont détectées par la partie tête, alors l’espoir de la voir meurt à la vitesse de la lumière.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/03/25 23:32 par Gerald_v6.

Merci selavi pour le commentaire, oui je raconterai mon attirance pour les bibliosexuels bientôt...

Merci Esnant29, Plume33, Gerald_v6 et Selavi pour vos contributions - vous lire au réveil à lancé ma journée dans la bonne humeur

Sympa !



Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/25 09:27 par Dolia.

Ménopause, Contraction de Maman Pause
Date limite de ventre, mais en aucune façon date limite de consommation. Au contraire, libérée des variations saisonnières, insensible aux crises cycliques, le produit garde une saveur constante toute l’année. Plus soumis aux directives natalistes de l’UE, il peut, soit tomber dans une politique d’austérité ; soit, encouragé par la pensée ken-ésienne, privilégier la relance de la demande, sans pour autant faire déraper les prix sur le marcher local.

Bonjour plume33,

Votre article sur la FELLATION est exquis.


J'invite toutes et tous à développer tout ces petits noms charmants pour décrire la chose.


LE POMPIER

N'est pas nécessairement réservé aux soldats du feu.


LA SUCETTE A GUIGNOL

C'est festif,un peu surannée,entendu souvent dans les casernes autre que celle de pompiers,origine probable,la région Lyonnaise.



Bien à vous

ESNANT29

Merci Esnant29 c'est gentil

Je vous remercie plume33,

Je suis enchanté de votre compliment sincère et de bon aloi.

Ce n'est pas une flatterie de bas étage et je me permets de vous en féliciter.


Ce qui nous amène donc à la définition suivante:


LA PETITE GÂTERIE


art mesuré et sincère de procurer une divine mise en bouche pour un petit bien être passager du receveur par la donneuse ou le donneur.

Pas de limite d'espace de temps et de lieu pour pratiquer.


Tout une chacune,ou un chacun mènera à sa guise son ouvrage comme bon lui semblera.


Pendant une promenade champêtre par exemple, ou encore au détour d'une porte cochère sur les grands boulevard tout en émoi d'avoir pu

assister à la première d'un film en VO.

POLIR LE CHINOIS


Inutile d'aller sur la grande muraille de chine pour en avoir l'ivresse.


Prenez garde toutefois à ne pas vous faire emboucher par un ou une spécialiste de la finance ou de l'immobilier.


Là, les rayures sur le casque risquent d’être inévitable.



Autrement,mais moins glamour,il reste les salons de massages parisiens.


Pa exemple le massage yan tse kiang, n’oublier pas donc de préciser avec finition.


(shiva ou langue de velour).



Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/25 13:18 par ESNANT29.

RELUIRE LE CASQUE


Cette expression désuète mais bien imagée me viens d'une connaissance, passionné de recherche écrites dans ses vieux grimoires,toujours le

nez dans ses vieux bouquins plutôt que de faire danser à ma place la sublime lune de son épouse.


Pardonne moi Maurice si tu me lis, je suis pour la paix des ménages. (j'ai changé le prénom par prudence !)


Faute avoué, presque pardonnée, je continue donc mon récit, le cœur léger mais pas que...



Celle-ci se perds donc (suivant Maurice) dans les campagnes napoléonienne.

Les uniformes de nos soldats chamarré de milles couleurs rehaussée d'un quincaillerie reluisante pour impressionner l’ennemi.


Les années passant et les modes avec, il ne nous restent peu d'unités de ce type à par la garde républicaine.


Cette expression,toujours suivant mon bon ami Maurice est encore de mise au sein de la dite garde pour parler de la chose.


Déclinaison possible

ASTIQUER LA QUINCAILLE


Là de fait,on chez les camelots de la place du marché.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/25 14:02 par ESNANT29.

DEGORGER LE POIRREAU


Expression de grand cuisinier ou de cuisinière à la base.


Tombée par mégarde dans le langage courant,auparavant pratique manuelle solitaire.


D'un avis personnel, c'est un brin vulgaire,mais au moins ça a le mérite d’être clair net et précis.

Comme dirait mon viel ami Maurice,celle -ci elle vous parle!!

CAJOLER HUBERT

Celle-ci nous ramène à nos amis les chasseurs:


Qu'ils chassent à courre,à pied, au posé,posté etc etc...


Donc notre chasseur ayant chassé toute la journée,se trouvant éreinté et affamé n'a qu’une envie de festoyer et de faire ripaille avec ses

complices.


Bien souvent la dame du chasseur s'ennuie ferme en attendant le retour de son guerrier.


Un bienheureux volontaire prendra dès lors sa place pour se faire CAJOLER HUBERT.


Et pourquoi Hubert???

C'est le saint patron des chasseurs.


Je sort un peu du cadre et du fil du post.


Mais comme nous sommes dans les saint patrons,comment ne pas citer Saint Georges pour les cavaliers.


Ce sont des philosophes quelque part, ces cavaliers:

A chaque festin le maitre de cérémonie prononce cette phrase rituelle avant de porter un toast.

A nos femmes,nos chevaux ,nos escaliers et ceux qui les montent.



Bien à vous

ESNANT29


PS:

Il me reviens en mémoire un théorie de mon viel ami Maurice,encore lui, un puits de savoir cet homme quand même.

Lors d'un repas il nous sort tout de go:

"Faut reconnaitre quand même que tout ceux qui gravitent dans la filière équine sont assez portés sur la chose"

PC (Mot composé,limite péjoratif)



Mais avant toute explications supplémentaires je tenais humblement à mettre en avant la gente féminine qui nous éclairent dans ces

différents posts avec une clarté indicible et sans failles. Par leurs remarques constructives, leurs précisions apportés etc,etc...merci à vous.


Que serions nous sans vous !!!


Donc pour commencer ce nouveau GIKLI, nous débuterons par les redoutables et redoutés PC

Mais qui sont t-ils: LES PLANS CULS


C'est vulgaire de prime abord, je vous le concède, mais en abrégé ça passe, limite classe dans une discussion



PCGV



Le PCGV ne peut pas se détecter de prime abord, charmant charmeur, beau gosse, il à de la conversation.

C'est un érudit, vous allez passer une bonne soirée ensemble.


Le moment venu, après moult câlineries vient le moment "de mettre le pé sur la mé"


j'en profite ici pour remercier mes amis de Normandie pour m'avoir fait découvrir cette expression peu banale.


C'est à dire la pénétration.


Donc à peine entré notre malheureux bougre, en deux trois va et vient, décharge toute son infanterie de position dans votre redoute.

La bataille s’arrête bien vite, faute de combattants.


Ce qui nous donne donc LE PLAN CUL GICLE VITE



Nous pouvons tout aussi bien débattre de son contraire.


LE PC PAJ


Tout comme son camarde, c'est un être exquis, qui vous couvrira de petite attentions,cadeaux etc etc...


D'aucune disent à mots couverts que comme le paon, il est capable de faire la roue avec sa queue.Je demande à voir bref...


Tout cela les turlupine,moi je pense que si çà les pine tout court en soi c'est déjà pas si mal.


Donc, une fois l'action commencée, c'est sans fin.


La belle termine avec la mâchoire déboitée,la motte cramoisie de tant et tant de démontage,et le fion en étoile,un peu comme le diaphragme

d'un télé objectif de paparazzi.

La belle pleure et notre jules se confond en excuses de n'avoir pu venir, cependant le goujat en profiteras pour se pogner allégrement pour

avoir son du, bonjour tristesse.

Nous avons là LE PLAN CUL PEINE A JOUIR



Bien à vous

ESNANT29



Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/25 17:22 par ESNANT29.

PCI

En sortant de chez fauchon,vous avez tincé la belle, au théâtre de paris rdv dans les toilettes pendant l'acte II. En sortant de chez brico truc

un recoin dans la halle aux matériaux. etc etc...

LE PLAN CUL INOPINÉ OU IMPROVISÉ


PCS


On est bien dedans, comme dans ses crocs pour sortir les poubelles ou comme dans ses mocassins de jungle GUCCI pour chercher deux trois

aromatiques au fond du jardin, comme à la maison, mais on ne va en ville ensemble pour se fendre d'un petit repas aux chandelles non

plus.

LE PLAN CUL DE SECOUR



Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/25 18:06 par ESNANT29.

N'est pas Buffon qui veut.

LE PCS


C’est LE PLAN CUL SPORTIF,



Soit à la salle, à vélo ou en sortant de l’océan, en soi toute activité physique qui nous amène à un état de sudation.


Pas beaucoup de paroles échangées, la magie de l‘endorphine et de la dopamine transporté par un halo de

Phéromone vont rencontrer les vôtres, si elles s’emboitent correctement, la magie opère est une odeur agréable et

suave va atteindre vos narines et ensuite en informer votre cerveau.



Si l’odeur dégagé est acre et sent le bouc ou encore génère une haleine de poney. Alors passez votre chemin.




LE PCDS

C’est LE PLAN CUL DANSE DE SALON



Les échanges s’opèrent de la même manière. A la différence que le choix des partenaires est plus vaste, l’ambiance y contribue pour pouvez être plus sélectif.


Simplissime, danseur élégant et raffiné, belle tenue, gentillesse et sourire seront de mise. On est là par conviction pour danser, le reste viendra par lui-même.


Nul besoin d’être doctorant en quoi que ce ne soit ni d’avoir tout lu Freud.



J'en profite pour éclairer nos lectrices et lecteurs sur le principe suivant :


Quel que soit l’échange avec un autre bipède, j’insiste, dans un registre autre que sexuel ou de séduction, l’odeur est primordiale et à toute son importance.


Tous, nous avons pu dire ou entende le fameux : « Celui-là, celle-ci, je ne le, là sent pas »

Ce n’est pas un hasard, c’est de la chimie, comment dire corporelle.

Bien à vous

ESNANT29